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刪了早上那篇文章 我該有更好的觀點 只是此時想不到 面對很兇的記者 要溫柔對待 需要時間 有些困難 還是分享講座內容好了 馮姐的講座有很多她自己的分享 絕非純理論 眞槍實戰的經驗 清楚展現婚姻中從神來的智慧與禮物 第三堂談的是婚姻的藍圖 節錄重點 看配偶的缺點，像是神特別為你設計的 1.缺點是讓我們有成長的機會 2.缺點是讓我們有被配偶需要的機會 3.缺點只能在愛和接納的環境被改變 第三點最重要，我們常以為善意的提醒或堅定的指責可以改變一個人，往往造成焦點模糊，吵翻了天，更改變不了對方。 惟有不帶自私的愛，才能讓對方活在有安全感的空間，被滋潤被溫暖，生命像青草得以長青。 這邊是馮姐的文章，看似容易，實則困難。 一位女孩對我說：「我已決定和男朋友分手了！」我訝異的問：「怎麼了？上星期你倆不是還好好的嗎？」她說：「上星期是好好的，但是今天早上我突然發覺我已不再愛他了。那種愛的感覺消失了。」 很多人認為「愛」是一種感覺。科學家發現，人血液中某些化學成分升高時，這人便經驗戀愛的感覺，如心跳加快、體溫上升、心情愉快、飄飄欲仙。只是好景不常，這種興奮的感覺最長僅能維持兩到三年的時間，一切便歸於平淡。有人為了追求這種「愛」的新鮮感，便頻頻更換愛人。 但是如果真愛只是男女在一起所產生的荷爾蒙的化學反應，人類便是極可憐的動物。因為在每個人的內心深處其實都是渴望經驗忠貞、委身禁得起考驗，且無條件的真愛，而這種愛往往是不依靠感覺的。感覺固然有它的價值與重要性，但真愛不需要感覺來證明，而有時強烈的感覺不一定是愛，在必要時真愛甚至是違背感覺的。 當你的丈夫或妻子情緒不穩定、亂發脾氣，不可理喻時，其實正是他（她）最需要愛的時候。雖然我們的情緒可能因此受波及，但一個成熟的人此時能放下自己的感覺，展開雙臂以愛迎向對方。有人曾經問我先生：「當你太太發脾氣的時候，你如何反應？」我先生說：「很簡單，我用我的嘴堵住她的嘴。」 一位女士對我說：「我已向丈夫提出離婚的要求，因為我已不再愛他了。我們之間沒溝通、沒有愛。只有爭吵和指責。」這時我去握住她的手。對她說：「姊姊，恭喜妳！」她一臉疑惑，我繼續道：「只有從現在開始，妳才可能真正去愛你丈夫。」當感覺過去了，才是真愛受考驗的時候。 真愛不是以自我為中心，而是以對方的幸福為優先考量。它是放下自己的感覺，去滿足對方的需要。在這樣的過程中，才得以成長和成熟，生命變得更寬廣且更豐富。拒絕付出真愛的人，限制了己身的成長，而持續付出真愛的人才能深刻的體驗生命的價值與喜悅。 這一篇中的李哥，那樣的包容接納，是女孩找對象該參考的重要指標。 有位太太向我抱怨說：「我與先生結婚十多年，但一直無法進入他的心，因為他是不主動開口和我說話的。當我心情難過時，他從不安慰我，反而把我推到一邊。當我身體疲累得氣喘時，他竟躺在床上休息，說：『妳不會那麼早死的！』另一位女士說：「我先生的心好像被層層銅牆鐵壁所包圍，我無法觸碰到他的感覺。」 但男人的抱怨卻常是：「我太太很情緒化，容易生氣，她給我很大的壓力，和她生活在一起好累…..」 婚姻中最大的障礙是「自我中心」與「不了解對方的需要」。我們往往都很知道自己需要什麼，也知道希望對方怎樣對待我們，但卻都不太願意去了解對方需要什麼，和他希望我們怎樣待他。有時就算知道了，也不願意去做，因總覺得自己是比較委屈的一方，我們常想等到對方先體貼我們之後，才去對他好，或認為自己已經付出很多了，應該對方先軟化才對。這種自我中心的傾向常使我們膨脹了本身的需要，而置配偶的需要於不顧。 前面提到的兩位女士，抱怨丈夫冷漠、封閉且不關心她。其實這是許多女性的困擾，覺得先生很被動，不願向她敞開溝通。 諷刺的是，當女人想要丈夫了解並關心時，她表達的方式往往是生氣的說：「你都不願意了解我！」「你好像關心別人比關心我更多！」這種不滿和要求的態度卻反而使男人更退縮。男人覺得被指控，而導致自我防衛，最後的結果是更冷漠和封閉。 大部分的女性看不到她要求丈夫的方式正是造成丈夫無法關懷她的原因，相對的，那位抱怨太太很情緒化的男士可能也未曾想過，他「好累」的回應可能正進一步激怒她的妻子。他的逃避、退縮、或不予理會，常使太太感到更挫折與憤怒，認為丈夫不再愛與關心她，進而使夫妻關係陷入更深的惡性循環。 要使夫妻關係脫離此惡性循環，我們必須先願意去了解配偶需要什麼，而不是專注於自己需要什麼。女人需要愛與了解，當丈夫願意主動的向妻子表達愛時，就大大減低妻子情緒不穩定或不滿、抱怨的機率。 有一年年底我請助理幫我買隔年的記事本，因我需要的記事本有特殊的格式。助理在附近的書局沒有買到，當她告訴我時，恰巧我先生在一旁聽見了。沒想到第二天早上我在臥房的梳妝台上竟然看到我要的記事本，打開來一看，裡面夾著一張小紙條，上面寫著：「Honey!這本是新年度的日曆手冊，希望妳喜歡。我還是愛妳，瘋狂的愛妳！」丈夫這貼心的舉動要我不對他心花怒放也難，至今我仍隨身攜帶著這小紙條。 在我們孩子還小的時候，我常因自己情緒不穩定、對孩子發怒而事後自責不已。我先生不但沒有落井下石說風涼話，像是：「妳終於看到自己的問題了！」或是「妳為什麼總是犯同樣的錯誤！」反而緊緊把我抱在懷裡說：「妳是最愛孩子的好媽媽，我們的孩子非常有福氣能有這麼愛他們的好媽媽！」他的了解與接納使我能從挫折中走出來，願意改變自己去做更稱職的母親。 有人曾問我先生：「當妳太太生氣時妳會怎麼反應？」我先生回答：「我就過去緊緊的擁抱她，用我的嘴堵住她的嘴。」其實這對他來說並非天生自然的事，他也是天性內向、不善辭令的，但他願意靠著上帝的力量，放下自我，主動向我表達愛與關懷，幫助我成為更成熟的女人。 反觀男人最大的需要是敬重與仰慕，他最怕妻子對他不滿與抱怨，卻極渴望得到她的肯定與讚賞。 有位先生在工作上遇到挫折，便打電話回家對太太說：「老婆，我沒心情上班，真不想做了！」太太不但沒有向他曉以大義，反而愉快的說：「沒關係，你可以休息兩三個月都沒問題，我對你的能力有信心，以後也絕對找得到工作！」這位丈夫不但沒有辭職，反而更全力以赴，事後並對太太說：「老婆，你以後一定要常常這樣鼓勵我！」他們的夫妻關係也從此更加甜蜜。 女人常試圖用抱怨來敲開丈夫封閉的心，但絕對是適得其反，只有溫柔的肯定與敬重能開啟他的感覺系統。縱然他曾犯過九十九次錯，但若有做對一件事，我們就要在這一件事上去讚美他，而不必去提那九十九件錯的事。 只有在放下自我中心，願意先去了解和滿足對方的需要之後，婚姻關係才可能跳脫惡性循環而進入良性互動。正如一位女士所說：「當我去敬重丈夫之後，我驚喜的發現我竟也相對的得到了我所需要的愛！」 從馮姐這段文字，所有人際關係也適用這項原則，不看做錯的99件事，單看他做對的一件事，稱讚他，對父母、孩子、學生，這項原則都適用，脾氣越差的孩子，安全感越是不足，越加以指責，他越是混亂，每天找一件他做的好的事稱讚他，小孩一天學習效果都不一樣，花1分鐘稱讚他，比花一小時講道理，效果更好。